这些年过去，他的声音没怎么变，就连说话的尾音都跟我记忆中熟悉的那个他全然相同。

他约我见面，说是有重要的事想要跟我谈，我不知所措，为了给他留下好印象，我想要给自己穿上一身好看的衣服，可打开衣柜，却发现只有一件褪色的t恤衫能够让我看起来不那么窘迫。

见面前我拼命想，他见我是为了什么？当年他给我捐的款，如今我只凑了还不到一半的数目，跟他见面的前一天，我甚至想要提前去跟他约定好的餐馆踩点，可到了地方，望着那金碧辉煌的招牌，我却不免有些望而却步——菜谱上的价位一定都十分昂贵，而我又该怎么做，才能让自己显得稍微从容些呢？

我再度熬夜看了他参与制作的电影，期望以此来找寻同他相处时最正确的选择，他变了吗？还是没有？如果他不再如大学时期那般笔挺俊朗，那么我的痴心妄想或许便能再少一些吧。

然而当我真正进入那家餐馆，同褪去一切稚气的他真正面对面，我才发现我又变回了曾经那个不知所措的少年。

时光在那一刻倒退，我看着他的脸，仿佛一切的不幸都未曾来过，我还是那个从小镇走出的贫困生向梧，而他则是受到众人敬仰的，导演虞州的儿子——虞冬青。

没说任何场面话，也没有哪怕一点点的叙旧，他开门见山地跟我说，如今他正打算在制作一部电影，因此他需要一个能够完全属于他的编剧。

他的言辞一如既往地简单、明晰，而当我终于明白了他的言下之意，一种突如其来的惊喜感猛然间席卷了我的身心。

宛若一口陈年的撞钟猛然间被撞槌敲醒，怔愣的我忽然发现这次见面足以改变自己的命运，霎时间我的身心都颤抖起来，我想要尽力地表现，我想要得到他口中的机会，我提出让我给他试写，只要给我这个机会，哪怕最终作品的署名不是“向梧”都无所谓。

虞冬青怔愣片刻，随即陷入了沉默，我以为我搞砸了，心中不由自主地失落起来，这次见面很快结束了，我坐到了他的车上，他用公事公办的语气对我说，会将我送回家。

“家”？如果那个逼仄狭小、足以被称为贫民窟的地方也能称为“家”的话……

我不想让虞冬青知道我的住址，我想维护住我在他心中最后一点的正面形象，可后来不知怎么的，他将我带回了他的家中，就这么稀里糊涂地，我跟他住在了一起。

后来跟他在一起的每一天，在我心中都足以被称作“幸运”，我真的跟他在一起了吗？我不敢相信，每天晚上我和他睡在一起，都害怕第二天醒来发现自己原来只是在做梦而已。

我喜欢跟虞冬青的一切亲密接触，我喜欢被他粗暴地占有，哪怕那时候他的眼中并无半分温情。

他将我从泥潭中拉了出来，反正是肮脏泥泞的身躯、廉价不堪的灵魂而已，所以无论他对我做什么，我都是无所谓的。

虞冬青这个人，常人很难看透他的内心，哪怕我自诩了解他，有时候也只能看到他所想要展现出的表象罢了。

有时他会对我很好，好到我都有些飘飘然，开始不由自主地“恃宠而骄”。

可有时他也会展现出疏离，用看陌生人一般的眼光看着我，令我觉得我不过是他生命中的过客而已。

我一次次地告诫自己，做人不能太过贪心，不属于自己的不能胡乱去要，你甚至连欠他的债都没有还清。

但为什么呢？人类的贪欲为什么永远无法满足？一次的温柔后便开始渴求次次的温柔，直到后来不光想要他的身体，就连他的一切情绪都无法满足我的贪欲。

有时候，他真的会给我一种，我们正彼此相爱、我们能够携手到老的错觉。

可每当我情不自禁，向他诉说痴妄的爱语，他眼中的冷漠，又是那样清晰。

我知道虞冬青的许多事，他的计划他的愿景，他内心所秉持的原则，他的表面温和、内心冷情。

可我却总是不确定，他是否对我也怀有哪怕一丝丝的爱意。

我也曾想要寻找一些证据，去证明他是喜欢我的，譬如那支价值数十万的手表；譬如那辆只跟我出行时才会被启用的豪车。

他最喜欢做的事情，就是狠狠鞭挞那趴在迈巴赫后座、并戴着手表的我。

如果他想借由我来发泄对于自己父亲的愤怒，我想，我是甘愿成为那欲望与怒火的容器的。

最初意识到这一点的时候，我真的有些伤心。

我想，如果在停止摇晃之后，他没有俯身来轻轻地吻我，没有用他那漆黑的眸子认真地凝视我的话……我是不会那样想哭的。